XXI

Qué sé yo, soy cualquiera.
Ahora sí que peso 46 kg, porque empecé a trabajar y estoy tan ocupada que me olvido de comer.
Claro, mis padres ya me dicen que estoy demasiado flaca y que la ropa me queda fea, etc.
Pero me di cuenta que el problema no es ser gorda o flaca, ahora encuentro muchas otras cosas horribles en mi cuerpo de las cuales quejarme.
Inconformista del carajo.


Perdonenme por no escribir nunca :(

XX

Enfermísima, con gripe y fiebre, calor, dolor de cabeza, de garganta... y en lo único que piensa la boluda es en cómo todavía pesa 49 kg si en dos días comió una tostada light y un puré.

P/D: las leo siempre, aunque no firme.. pasa que no tengo inspiración y desde después que me recibí, ando muuuuy perezosa

XIX

¿Saben qué me molesta? La gente de mi entorno que tiene más fuerza de voluntad que yo para no comer.
Tengo una amiga que es muy flaca y quiere hacer dieta. Siempre le "duele la panza" y cuando estamos juntas, quiere "comer sanito" o me dice que pare de comer porquerías. Antes era gordita y cachetona, pero ahora está delgada y la verdad es que me da envidia y me molesta mucho que quiera hacer dieta.
Sí, ya sé, soy una envidiosa, pero necesitaba decirlo acá porque sé que probablemente me juzguen muy poco. Yo se lo comento a mi novio o a alguien, en tono negativo y riendome, como insinuando "¿No ves que está enferma?"... cuando en realidad yo quiero ser así o más flaca.

XVIII

No puedo creerlo, pero bajé de peso. Me vi más flaca en mi espejo y descubrí que estoy pesando 48. Ni que fuera el logro del siglo, pero estoy comiendo tantas porquerías que, la verdad, me sorprende muchísimo.
Me recibí el martes pasado, soy diseñadora gráfica por fin :)!
Y en pocas de las fotos que vi, noté que mis bracitos están súper flacos -para lo que estoy acostumbrada, no?-. Bleh, igual no quiero adelgazar ahí, quiero adelgazar la panza, maldita sea. Ya llegará, ya llegará. Mientras, voy a tratar de no comer demasiado.
Les muestro una foto. Oculto mi cara porque de verdad no quieren verla, jajaja. Y toda esa mugre, es de lo que me tiraron por recibirme.

XVII

No entiendo a mi cabeza. Soy muy idiota, no sé qué pretendo.
Lo único bueno es que me recibo el 12 de julio, pero... todo mal con mi novio, no hablamos desde ayer. Sigo interesada por lo que hace o deja de hacer mi ex, como si tuviera alguna importancia en mi vida. Sigo gorda, claro.. No sé cómo alguien me puede llegar a querer, la verdad. No entiendo, porque soy una mierda.

XVI

¿Y viste cuando pensás que podés dejar a un lado tus obsesiones? Comer normalmente, sin que te importe nada. Bueno, parece que a algunas personas no nos funciona tener grasa y que no nos importe.
Quiero bajar de peso y cada día estoy más gorda... y no tengo la fuerza suficiente para dejar de comer.

XV

Ya realmente no entiendo nada. 49,3 a 48,5. Sí, voy y vengo. Una maldita mierda.
Y con mi novio es más difícil comer menos... siempre comiendo comiendo comiendo.

XIV

Ok, definitivamente no entiendo a mi cuerpo. Estoy comiendo como el orto, cuando quiero y lo que quiero -ojo, no me jacto de eso- y no bajo ni subo de peso. Estoy en 49, que es mucho mejor que ver un 49.6 por lo menos... pero estoy con el asunto femenino. Así que de verdad no entiendo, y menos entiendo para qué me peso.
En fin, todos los otros aspectos de mi vida van por demás bien. No debería quejarme. Pero soy tan pero tan inconformista. Hay días en que me odio a mí y a todos.

XIII

No tengo nada interesante que decir. Soy gorda, no voy a dejar de ser gorda nunca. Nunca voy a bajar de 49 a menos que deje de comer, como ya lo hice en el pasado y me pude mantener en 44 kg. Odio todo.
Me molesta demasiado cómo me apretan los jeans y no voy a hacer dieta, porque no puedo dejar de comer. Y aún cuando no cuento las calorías, creo que es mejor... mejor es despreocuparme porque al hacerlo engordo más. Agggg, maldición maldición, no quiero comer más. Soy tan deforme que me doy asco.

(No importa si no leen, era una entrada para descargarme nomás)

XII

¿Será posible mantener esta grasa de mierda quieta en algún momento? Ya estoy en 49 de nuevo, me jode muchísimo. Igual soy conciente de que estoy comiendo para el culo (no hago las comidas a horario, como cualquier porquería cuando me da hambre y etc.)

Panza hedionda, te odio :(
Perdón por las puteadas, pero realmente se fue todo al carajo y me pone de mal humor.
Quiero ser flaca, quiero ser flaca, quiero ser flaca... (y no, no funcionó como llamar a Beetlejuice)

XI

FUCKING YEAAAAH, 48.6. Tengo un kilogramo menos desde que me propuse bajar.
Estoy re perdida y alejada del mundo 2.0. Saliendo mucho, divirtiéndome y disfrutando de mi novio que volvió de vacaciones. Espero que ustedes estén bien :)

X

Bueno, ya me recuperé del dolor de estómago y mi apetito, por ende, volvió.
Bajé hasta 48.8, aunque ahora esté en 49 y con el asunto femenino.
No tengo mucho que contar. El viernes salí como había planeado y me encontré a mi ex, pero no lo quise saludar. Me hice muy la diosa y bailé con mis amigos -mi novio no estaba sino de vacaciones-. Entonces, mi ex, como a las 4 a.m. me mandó un sms para decirme "No te vayas sin saludar", a lo que yo le respondí que por qué no lo hacía él. Entonces me encontró y se quedó charlando conmigo como media hora. En fin, no fue con la gorda, porque se ve que ella lo cortó... así que estuvo solito toda la noche, excepto cuando estuvo conmigo. Karma exists, el dolor le vuelve...
Ah, ¡sí! Terminé de rendir, por fin. Me falta la nota de una sola materia y presentar la tesis, y se puede decir que ya tengo título, je. Súper feliz.
Un beso a todas.

IX

¿Es normal acaso, estar obsesionada con el peso y las calorías, y afirmar que una no está enferma? Digo, estoy más o menos obsesionada con eso, pero hago todas las comidas y etc.
¿Y es normal que afirme que no estoy enferma, si por sentirme mal del estómago, estoy feliz porque no voy a tener ganas naturales de comer?
Soy una pelotuda.

VIII

Resulta que el viernes voy a salir. Desde año nuevo que no salgo. Y va a estar mi ex novio con la gorda.
Al principio me dio un poco de bronca -nunca pensé en dejar de ir-. Pero ¿saben qué? Voy a ir y me voy a hacer la diosa, me importa un huevo él y su nosequé, porque yo me siento más inteligente y más linda y voy a hacer que se arrepienta de haberme dejado. Y no, no me molesta mi actitud inmadura. Ja.

Bajé otros 200 gramos, a pesar de lo que mamá cocina. Estoy comiendo muy bien, no mucho, pero sí cada poquitas horas así no me da hambre y me parece que resulta. Lentamente, pero resulta.
Un beso y gracias a todas. Más tarde me paso por sus blogs, pero estuve ocupada estudiando. Ahora ya estoy más libre.

VII

El fin de semana le dije a mamá que quería hacer una dieta de 900 kl de Cormillot. Me dijo que bueno, que era muy poco, pero que sí.
Ayer, el día en que supuestamente empezaba mi dieta, cocinó fideos con salsa fileto y hongos.
Gracias, madre.

P/D: Peso 49, 4. Al menos estoy más cerca del 47.

VI

quiero.ese.estómago.plano

Ya decidí que quiero hacer dieta o algo. Necesito bajar 3 kg sí o sí, no aguanto que los pantalones me ajusten y no quiero ir a una nutricionista porque me va a decir que no puedo bajar de peso porque estoy en mi peso correcto y blahblahblah. Y sí, parace una mierda, insignificante bajar 3 kilitos, pero me re cuestaaaa, no bajo ni medio gramo. Así que estuve averiguando con el blog que me pasó Angela, cosa de no tener que leer el libro, ya que estoy en época de exámenes -lo que también me hace estar ansiosa y devorar como una condenada-.
Por otro lado, con suerte, consigo trabajo en estos días, así que deseenme éxitos :) estoy feliz por eso, es que necesito el dinero.
Me gustaría mucho mudarme sola, así podría hacer una vida más vegetariana... siempre quise serlo, pero en mi casa es imposible. Incluso hacer cualquier tipo de dieta, así que espero que esta vez me vaya bien.

V

Ya está. Estoy harta de ser la rara. No encajo en ningún fucking lado. No soy como nadie. No entiendo por qué nadie me quiere y no le caigo bien a la mayoría de la gente si no soy una mala persona -es más, me esfuerzo por ser buena-. Claro, no tomo alcohol, y la mayor parte de esta sociedad te ve como un pelotudo por no hacerlo. Claro, escucho música que no le gusta a todo el mundo y te tildan de freak. Claro, soy tan nerd como para querer sacarme todos 10 y qué, ¿acaso nadie, nadie lo puede entender?
Estoy harta de eso, y harta de la gente. Harta de tener miedo de ver a mi ex con la gorda -no sé si es gorda, pero lo considero un gran insulto, y me dijeron que sí lo es- de su novia o no sé qué mierda es, porque lo cortó dos días después de su cumpleaños y ahora parece que están juntos de nuevo. Para colmo, sé un montón de cosas malas de la chica y me siento impotente de no poder decirle a él que la minita no lo quiere bien y que es un arrastrado.
Y sí, tengo novio nuevo, y lo quiero muchísimo, pero también tengo miedo de no poder quererlo tanto como quise a mi ex novio. Agg, I'm in trouble.

P/D: Bajé 200 gr.

IV

"Los primeros lugares en los que acumulamos grasas son normalmente los últimos lugares donde la grasa desaparece cuando perdemos peso".

No me digas... estómago de mierda. Mi plan va mal, ni siquiera tengo ganas de hablar de esto. Aunque como lo mínimo que comería, tratando de buscar cosas bajas en calorías, hago ejercicio todos los días... no sirve.


0. Que día es hoy?
06-02-2011

1. Como te haces llamar?
Victoria María

2. Cuantos años tienes?
21

3. Cuando te lo podemos celebrar?
Cuando quieran (:

4. Cuanto mides?
1.57 metros

5. Cuanto pesas?
49.6 kg

6. Cuanto quieres pesar?
45 o 46 kg

7. Lo conseguirás de la mano de Ana o de Mia?
Pretendo hacerlo de manera sana, así que no u.u

8. Cuanto tiempo llevas?
Desde principios de 2011

9. Ya lo habías intentado antes?
Sí

10. Estás o has estado en tratamiento?
No estoy enferma

11. Que te impulso a este mundo?
Simplemente me gusta leer a la gente que está en la misma situación que yo. Me pone un poco mal ver que las chicas que están enfermas, pero intento comprenderlas y darles apoyo para que se sientan mejor.

12. Alguien sabe?
No tienen que saber nada...

13. Cual ha sido el mayor peso que has tenido?
52 kg, creo

14. Y el menor?
42 kg

15. Consideras que estas enferma?
Para nada

16. Algún consejo?
Para mí misma, nunca perder mi objetivo e intentar llegar a él de forma sana

17. Thinspo favorita?
Las chicas reales que bajan de peso y quedan preciosas

18. Frase de animo?
-

19. En que país vives?
Argentina

20. Como te sientes?
Gorda, cansada, me duele la garganta, con extrañitis...

III

Bueno, volví de mis ansiadas vacaciones. Mis intentos por comer menos fracasaron. Encima, justo me vino el período, por lo que me siento una vaca en pantalones ajustados. Ya estoy en casa, así que aproveché para hacer una hora en mi bici fija; además, estoy por leer el libro "No consigo adelgazar", de Dukan, -cuyo dato me pasó Angela- para ver qué puedo hacer. Tengo que ir a averiguar para empezar spinning en febrero, SÍ o SÍ. Mi novio empezó el gimnasio y me da vergüenza achancharme, por lo que lo considero un deber... no quiero estar gorda para él, y aunque no me lo diga, yo creo que piensa que lo estoy. ¿O seré yo nomás? No sé, quiero rebajar aunque sea 3 kg, pero me cuesta muchísimo (mido 1.57 y peso entre 49 y 50).
En fin, un beso a todxs! Gracias por pasar.

II

Ok, me prometí a mí misma que no iba a escribir sobre mi peso y mi obsesión con eso, pero la verdad es que no puedo, necesito descargarme, ya que no puedo hacerlo con mi familia, ni mis amigos que me dicen que no estoy gorda. Esto, por suerte nunca pasó a ser una enfermedad, creo, pero desde que soy pequeña que estoy molesta con mi cuerpo.

Hoy verdaderamente me angustié al sentir lo que me apretaba mi short apenas terminé de cenar, y eso que dentro de todo comí cosas sanas. Hace tiempo que vengo pensando 'tengo que hacer algo' y no me pongo tanto las pilas... sí, abdominales todos los días, bici cuando tengo tiempo (y ganas), pero no veo los frutos y la balanza mucho menos lo demuestra. Apenas vuelva de mis vacaciones me voy a poner las pilas y comenzar las clases de spinning, no aguanto más... me dan ganas de llorar al ver mi panza. Tratando de no sonar demasiado boluda: no quiero que se me vayan las tetas cuando baje de peso, pero quiero tener la pancita planiiita, y dejar de sentirme tan incómoda por toda la grasa que se me sale cuando me siento. Oh, por favor, lo único que pido es la panza, mis bracitos y mis piernas me parecen super flacos, pero ¿por qué toda la fucking grasa se me concentra en el abdomen? ¡No lo entiendo!
Odio que, en las tardes, me agarren como ataques de hambre que no puedo controlar, en los que necesito comer porque me desespero. Son lo peor, como tal como si fuese una bestia (y siendo mala con la pobre bestia). Se lo atribuí a que no tomé mi medicación psiquiátrica -tengo trastorno de ansiedad-, así que empecé a tomarla nuevamente y espero que no me ocurra otra vez.
Lo bueno de tooodo esto es que ahora que me voy de la ciudad no creo comer tanto, porque al no tener acceso a una alacena ni una heladera propias, no voy a andar sacando comida por doquier. Además, me va a servir para despejarme de todo: mis amigos, mi novio (sí, seré mala, pero necesito un descansito de la gente que quiero), y después poder retomar mi tesis para graduarme. Por otro lado, tengo en mente sacar muchas fotografías analógicas en una ciudad preciosa, así que todo eso me pone verdaderamente feliz y positiva.

-Sí, muchas veces me resulta finalizar con un autonvencimiento de que las cosas van bien-.

I

Siempre me gustó escribir. Y supongo que en algún punto me sirvió como descarga de todas aquellas cosas que me hacían sentir triste. Hay momentos en los que me siento verdaderamente mal conmigo misma, pero no lo comento a nadie por no parecer una trastornada -aunque seguramente lo estoy, no quiero que lo sepan-. Tengo un blog personal que es público y en el cual me quejo, hago chistes y me hago la superada, pero en el interior de mí sé que nada de eso es totalmente verdad y necesito un lugar que nadie conozca para escribir lo que verdaderamente pienso. Ese es el objetivo de mi blog: poder descargarme de todas aquellas cosas que no puedo decir en voz alta -ni baja-, de modo que no pase a mayores.